反复反复，漳州的夏天要来了，我也要走了。于是一阵得意~

    傍晚的时候，有夏天的感觉。风有点凉。宿舍区有点安静。这像是要走的样子。隔着一堵墙，那面是田，下午顶着太阳的牛已经回家。

    换上了绿色白点的小背心，头发松松地挽在后面。在宿舍里宅着。我缺一只绿豆冰棒，我缺一瓣西瓜。我缺一个会发出轻微噪音的落地扇，我缺一个爱人。

    缺一个爱人。

    去年的夏天，我分手了，和L先生在一起。今年的夏天，这个时候，让人烦躁。我又想分手了。对情感控制很无能的人。分手，再找一个新的，是我的恶性循环。

    提过好多次，又和好过好多次。反反复复，连自己也不知道在做什么。慢慢的，连自己的感情都弄不清楚。见面了，在一起。撒娇说情话。不见面了，分开了，似乎一个人也很不错。偶尔感到很孤单又无聊。找很多不同的事情打发时间。

    所以，对于感情，我现在到底是怎样呢？

    因为L先生回来，我一切变得有期待。以前一个人吃饭出门，也没什么。现在，想要带着他一起。可惜他没有兴趣。因为这样的希望落空，人变得很失落，暴躁。变得不想再有期待。变得不想再爱。

    好累。一旦我觉得累。就不想再走。不想再走，我就想停下来，我就想闭上眼睛，安安静静。不再有波澜。

    在一起快一年了。很希望他相机里的我，虽然不美，却让人喜欢。可惜每次，照相，只是让我继续变得暴躁。自己本身就不漂亮，还期望着什么呢？

    我仍然感谢并且记得他为我做过的很多事。有些确实让我很感动。L先生是个好男人。真的。

    L，谢谢你。爱过我。

    你给我滚。你给我滚。你给我滚——

    当我心里杂乱地不知道要说什么好。所有的感觉都交织在一起，像个呕吐。

    五一的第一天，因为你我留在学校。我何必呢？早上你睡觉到中午，下午陪朋友，晚上陪朋友。为什么我不是你朋友。因为人都是这样，朋友比女朋友或者男朋友来的更重要。总以为另一半是会理解自己的。我呸。我就是不理解你，理解了我也当做不理解。你开心了么？我开心了。一天只吃了几片面包的我。一天中只要睡觉就在做恶梦的我。不断奔跑，藏匿，我要躲避那些不知人群的刀子和枪和搜查。梦到自己在宿舍里睡觉，莫名其妙手机亮起来，接着有人搜查。这是什么。这是什么狗屁！！！

　 我现在真希望你回去啊。你别在我身边。你一回来我就天天生气。天天怨念。何必呢我？宿舍里生的气还不够我老的么？我还要上你那儿找气受。

    一个恶梦从床上猛地坐起，四周是黑乎乎的天，一阵头晕目眩，下意识按了你的号码，最终还是一头昏过去。再醒来，也是什么都没有发生。电话上的未接根本安慰不了。我想我需要的还是一个人。需要的是自己。说出这句话有人要骂。骂吧。当你已经不断失望不断失望。就没有什么好抱希望了。

    宿舍里的变态看着动画片，一边喊着“oh no”“no~no~”NO 你妹啊NO。

    跟你在一起的感觉有时候是很好的。好的我觉得都可以让我暂时忘记了现实。只沉浸在虚幻的世界里。我总害怕从幻想中走出来。所有的现实坚挺不屈。我无法变成一个洞让它们钻过去。

    艹，宿舍那个变态，你TM能再变态一点么！！！

    其实你就在嫌弃我对吧？嫌弃我丑。还说什么不想被代表。昨天在取款机前，我碎碎念的很多，你用一种奇怪的眼神看我，是啊。我就是这样的啊。我本质就是这么粗鄙啊，像一堆烂木头。你看清楚了么？你看清楚了没？一定要早点看清楚。免得你说我没有提醒你。我会是个很粗俗的人。我就是看不惯那些人不会用取款机还在那里拉屎拉了那么久。我就是喜欢装贱说她们没素质用不来这种普遍的机器。你大可以尽情地鄙视我。随便你。

    人如果置之死地，那什么也摧毁不了了。